Don’t wait for someone else to tell you that you’re beautiful to believe it. Fucking tell yourself. Do things because you want to, wear makeup if it makes you happy, wear whatever the fuck you want simply because you want to, indulge, and destroy anyone who tells you otherwise.
All of this, I second it. -Riann
Me concentro en el dolor, es la única cosa que siento, que es real… Que me hace sentir vivo.
¿En qué me he convertido? Realmente, hace años no lo imaginé así, no… Créeme que así no.
Cada persona que he querido, cada cosa que he apreciado, se aleja, se va, la decepciono y siempre termino tratando de olvidar todo… Todo lo bueno y lo malo… Maldición olvidar duele, duele mucho.
No quiero seguir cargando esto… Ha pasado tanto tiempo, estoy agotado mentalmente, físicamente, y sigo aquí.
No soy una buena persona, no quieres conocerme, no quieres pasar tiempo conmigo, no quieres tenerme aprecio, por que probablemente me quieras, y yo probablemente te querré… Pero te defraudaré y te lastimaré…
Y me lastimaré…
Soy un rey con una corona de fuego, en un trono embustero lleno de pensamientos rotos que no puedo reparar.
Alguien dijo que bajo la mancha del tiempo el sentimiento desaparece, que eres alguien mas… Pero yo aún sigo aquí.
Si pudiera empezar nuevamente, lejos… Lejos de todo esto, de todo lo que me hiere… En fin, son solo utopías.
Solo quiero llenar este vacío infinito, triste y maldito.
“Si la herida no se puede curar, se tiene que aprender a vivir con ella”
Realmente no se que escribir hoy, lo mismo de siempre supongo… Pero, creo que ya llegue a mi limite, creo que realmente lo haré.
Juro que este no es el final, pero aún me siento tan solo.
Hoy me inclino cayendo en las profundidades de este abismo, sabes apenas puedo respirar, las palabras no tienen marcha atrás y el amor no se puede ocultar… Pero estoy cansado de demostraciones de afecto sin sentido alguno.
Desgarrando mi pecho, mi alma, mi mente, en busca de algún alivio a todo esto, realmente no se me viene otra cosa a la mente… Pero sé que no podría, no… Aún no. A veces trato de estar feliz, o al menos conforme conmigo mismo, pero… ¿Cuándo me he sentido cómodo alguna vez en mi piel? Me repito una y otra vez “Abre los ojos y reconoce que esto es real, que debes seguir, debes sobrellevar todo lo que a nadie le importó alguna vez”, pero soy alguien… Aunque así no lo sienta, sé que soy alguien. Sin embargo esta época trae consigo una profunda penumbra irónicamente llena de incertidumbre.
Estoy desencajado, repleto de dolor, odio, no se… No puedo dormir, es como beber arena y comer polvo, trato de cargar todo esto, pero con “todo esto” viene el pasado, los miedos, las pesadillas, esos fantasmas que echan su aliento en tu nuca…
Y repito, estoy cansado de todo esto, quiero algo mas que existir, algo mas que mirar al vacío, algo mas que ser una sombra, algo mas que las pesadillas, quiero algo mas… Y sobre todo, quiero valer la pena, al menos para mi. Estoy cansado de estos malditos monólogos quiero ese algo, no se que es… Solo se que es una utopía, un tanto irónica debo admitirlo.
Supongo que escribiré algo aquí, de igual manera nadie lo verá, no me sentiré mejor con ello, nadie se sentirá mejor con ello, pero a veces me gusta imaginar que tengo este tipo de conversaciones con alguien… Ya ha pasado bastante tiempo sabes, estoy cansado de que todo se vaya a la mierda, de las falsas esperanzas, de la monotonía, de mi. Odio mirarme al espejo, odio pensar, odio esta situación, me odio a mi. Cada vez las cicatrices son mas profundas, estoy hecho pedazos sabes, vuelven esos malditos vicios que una vez creí superar, pues si probablemente me terminen matando, pero de igual manera no le importo a nadie, así que me da igual, algún día vamos a morir no? … Resulta un poco irónico, nos convertimos en todo lo que alguna vez odiamos, temimos, repudiamos… No quise llegar a esto, debería ser mas que esto, pero realmente no encuentro otra manera para tener algo de calma. Los días pasan y no hago mas que mirar al vacío y pensar en como sería si no estuviera así. Si nada de esto pasara… A veces imagino otras salidas, y realmente las considero, pero supongo no sirvo ni para eso. No tengo futuro, no creo llegar muy lejos realmente, las esperanzas se fueron con los años, solo acumule odio, miedo, desconfianza, y esa pequeña esperanza de algún día sentir amor.
¿Sabes lo que es sentirse inútil día a día?
Créeme es lo de menos… Solo quiero aliviarme de esto de alguna manera, no tengo las mas convenientes, se que solo me hago daño, pero creo tú en mi caso harías lo mismo. Siempre me decían, mantente fuerte todo va a pasar, siempre quise creer en ello, debo admitir… Que hasta ahora mismo tengo pequeñas esperanzas de ello. Estoy cansado de esto, y realmente no se como termine, no tengo razones para seguir, pero tampoco valentía para terminar, supongo que soy mediocre hasta en eso, en fin… Solo quería escribir parte de las cosas que pasan por mi cabeza en este momento, en algún lado.
Espero tengas la fé que yo perdí en ti.
